Autor | Thema |
---|---|
Felix N
Überflieger Registriert seit: Nov 2001 Wohnort: Leimen Verein: Solaris-RMB Beiträge: 1454 Status: Offline |
Beitrag 28702
, Service
[01. Mai 2003 um 18:53]
Zugeben, hab ich im anderen Forum(RcLine, NICHT DAS OMSCHE, Gott behüte!!!) geklaut, ist aber zu lustig um es euch vorzuenthalten!
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferruckstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. vg Felix Sky´s not the limit! |
Gunnar
Drechsel-Lehrling Registriert seit: Dez 2002 Wohnort: München Verein: keiner Beiträge: 64 Status: Offline |
Beitrag 29190
, Flieger und Bodenpersonal
[12. Mai 2003 um 19:20]
Hallo zusammen,
das hat mir neulich ein netter Mensch geschickt, eine Sammlung quer durch die Welt der Flughäfen und alles was dazugehört. Viel Spaß!! Dass Piloten und Fluglotsen auch über eine gehörige Portion Humor verfügen, zeigt die folgende Sammlung lustiger Sprechfunk-Dialoge: Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr: BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active." Ground: "Good Morning. Taxi to your gate." The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops. Ground: "Speedbird, do you know where you are going? Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now." Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......" A student was having difficulty with his landings. Seems like he would bounce it in every time. However, on the first night lesson, the student greased in all of his landings. Puzzled, the instructor asked, "How are you doing that? You have so much trouble during the day?" The student replied, "It's easy, I continue the approach until you stiffen up, then I just pull back." What's the purpose of the propeller? To keep the pilot cool. If you don't think so, just stop it and watch him sweat! What's the difference between God and pilots? God doesn't think he's a pilot. Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?" Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach Gutdünken." Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach." Controller: "Fliht 2431, for noise abatement turn 45 degrees to the right..." Pilot: "Roger, but Center, we are at 35'000 feet, how much noise can we make up her?" Controller: "Sir, have you ever heard the noise a 707 makes when it hits a 727 ?" Tower: Alitalia 194 - taxi to rwy 28, hold short AZ194: Ahhh, yes, taxi to rwy 28 Tower: AZ194, cleared for take-off AZ194: Ahhh, two minutes, need preflight (checks) 30 Sekunden später: Tower: Alitalia 194, YOU ARE CLEARED FOR TAKE OFF NOW. AZ194: Ehmmm, yes, yes, take off in two minutes ....In der Zwischenzeit: Rwy 16 hatte eine 737 mit einem Platten, Rwy 14 war überlastet, also nahm man eine 767 von Cincinnati auf 28. Die Crew der 767 war nun 8 Stunden unterwegs... Tower: Alitalia 194, expedite take-off, we have Delta 767 final on 28 2 miles! AZ194: Ahhh, we need 30 more seconds... DL104: Hey Spaghetti, take-off or I'll fuck you from behind! Ich konnte mich im Cockpit kaum erholen - die AZ194 hob Space-Shuttlemäßig ab... (Story by Salvatore Baia) Vor einigen Jahren über dem Atlantik: Bei einem jungen, unerfahrenen Kontroller der Oceanic Control Shannon meldet sich am Funk eine von der Luftfahrtshow Farnborough zurückfliegende SR-71 "Blackbird" der U.S. Luftwaffe (Höchstgeschw.: Mach 3,5; Maximale Flughöhe: FL1000!). SR-71: "Good morning, Shannon, Blackbird 7, request FL600." Kontroller, mit den Flugleistungen nicht vertraut: "Ähhh, if you can fly level 600, then cleared level 600." SR-71: "Roger, leaving 800 for 600." (Angeblich wies das Mikrophon des Kontrollers nachher deutliche Bissspuren auf!) Wegen eines Blitzschlages ist einer Alitalia DC-9 im Anflug auf Mailand das halbe Cockpit ausgefallen, und der Kapitän jammert über Funk den Controller an: "Ah.., Altimeter out of service, Transponder out of service, ....." So geht das einige Zeit, bis er eine kurze Pause einlegt, und am Funk die tiefe an John Wayne erinnernde Stimme eines alten Pan Am-Kapitäns ertönt: "Shut up, Spaghetti, and die like a man!!!!" Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles! Pilot: give us another hint, we have digital watches! Flugschüler: "Lichtenfels Info, D-EITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen." Turm: "D-EITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!" Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you." Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne." Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten: "Ach was, bleiben Sie wenigstens im Land !" Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?" Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot." Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up." Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?" Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg." Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !" Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !" Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten...Aber wir sind ja flexibel." Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots." Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !" Pilot: "I'm not silly..." Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck." Tower: "Roger. You are a fuel truck." The chief of United States naval operations has released the following transcript of a radio conversation between a US Navy ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland. US ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision. Canadian reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision. US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course. Canadians: No. I say again, you divert your course! US ship: This is the aircraft carrier USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!! Canadians: This is a lighthouse. Your call. Tower: "Cannot read you, say again!" Pilot: "Again!" Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links" Pilot: FLX30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt! Eggenfelden Info: D-EXXX pls. report persons on board. D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog. Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop): Assume the Pilot in Command was the dog ? Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. Tower: KLM 242 expect start up in two hours. Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative. Pilot: In that case, cancel the good morning! Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95." Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !" Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser." Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain." Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100." Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?" Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren." Tower: Have you got enough fuel or not? Pilot: Yes. Tower: Yes what?? Pilot: Yes, SIR! Wo ist Kropotkin?? |
Andi Wirth
Überflieger Registriert seit: Nov 2002 Wohnort: Winterthur/CH Verein: ARGOS, TRA, MGSU Beiträge: 1262 Status: Offline |
Beitrag 29192
[12. Mai 2003 um 19:35]
Mindestens! Ich habe geschrien vor Lachen. Der Aufsteller des Tages! Danke & Gruss Andi Lebenserfahrung ist die Summe der Fehler, die zu machen sich kein anderer gefunden hat. (Jules Romains) |
bobito
RMB Grafiker Registriert seit: Jul 2001 Wohnort: Iserlohn-Letmathe Verein: ADAC (Gold) Beiträge: 2305 Status: Offline |
Beitrag 29197
[12. Mai 2003 um 20:20]
Dann kann ich nur das Buch "Rodscher" empfehlen. Gibts eigentlich in jedem gutsortierten Luftfahrtbedarf. (z.B. http://www.siebert-luftfahrtbedarf.de
Vielleicht auch bei Amazon? Müsste man mal nachschauen. Meine Favoriten sind die Bücher vom niederländischen Duo Ton v. Andel/Martin Leeuwis: Say again Say when Say how Say no more Say cofee or tee? etc Die Bücher sind zwar durchgängig auf Englisch, aber die beiden haben auch Supercartoons drauf. Noch einen zum freuen: Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen) Tower: KLM 242 expect start up in two hours. Pilot: Please confirm: two hours delay? Tower: Affirmative Pilot: In that case, cancel the good morning! Bis morgen Boris Folgende Datei wurde angehängt: Schrecklich diese Umweltverschmutzung: Gestern eine Dose Sardinen aufgemacht, alles voller Öl, alle Fische tot! |
Oliver Arend
Administrator
Registriert seit: Aug 2000 Wohnort: Great Falls, VA, USA Verein: RMV/Solaris/AGM/TRA L1/TCV/MDRA/NOVAAR Beiträge: 8350 Status: Offline |
Beitrag 29206
[12. Mai 2003 um 22:28]
Schade dass bei uns Raketenfliegern entweder alles glatt geht oder die Kacke richtig am Dampfen ist. Kaum solche Anekdötchen...
Aber dafür gibt es richtig tolle Bücher mit Fliegergeschichten, die man sich auch als Raketenflieger gut zu Gemüte führen kann. C. C. Bergius: Söhne des Ikarus (ab 5 EUR) und, äh, entfällt mir jetzt... Titel liefere ich nach Oliver |
Oliver Arend
Administrator
Registriert seit: Aug 2000 Wohnort: Great Falls, VA, USA Verein: RMV/Solaris/AGM/TRA L1/TCV/MDRA/NOVAAR Beiträge: 8350 Status: Offline |
Beitrag 29208
[12. Mai 2003 um 22:48]
So, hier:
Alfred Price: Fliegende Legenden Auch das gebraucht schon ab 5 EUR. Oliver |